身邊超多愛夾娃娃機的朋友，害得我現在愛上這個娛樂，看到娃娃機都會手癢，今天碰巧在安和路上看到一間狗狗龍娃娃機，看起來是新開幕的，而且超大間，從門口就看到一大堆人了！！！
內心的娃娃機魂衝出來了，能不夾嗎！！！
一進去人山人海耶，而且有冷氣，很棒很棒立馬就相中了這臺
天吶！！！這娃娃機也好夾，一包接著一包掉欸！！！！！！太爽了吧
超佩服我這雙神之手，就說我只是欠栽培嘛
拖車趕快拿來裝，欸隔壁的也很厲害欸，一車裝滿滿，看來遇到對手了
第一次來就收穫滿滿，心情也太愉悅，且裝滿一車還可以免費玩轉轉樂欸！！！免費獲得小新一盒～～～
好開心餒～～～第一次夾娃娃機夾的這麼豐收，今日成就感根本到頂了
我下次都要來這邊夾啦�
【 狗狗龍親子樂園-安和店 】
地址：臺南市安南區安和路一段82號
營業時間：24小時！(超讚的營業時間XD)
公休日：全年無休
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你彎身在書桌上 看見了幾行蹩腳的詩 我滿臉通紅地收起稿紙 你又莊重又親切地向我祝福： “你在愛著” 我悄悄嘆口氣： “是的，愛著” ——舒婷 我十歲就離開家，到異地求學，母親美其名曰：“磨練。”但我自己看來，“磨”則“磨”矣，卻未“練”出什么。若真要找到什么變化，除了年齡增長了，個子長高了，那么我想，我變得更加的自閉、內向了。 我從小對書有一種敬畏，七歲未上學，心中向往。偏那時候家境困難，父親便打算讓我不再上學。玩耍多年的小伙伴放學歸來，我會用珍藏已久的糖或水果把他們留在家門口，然后紅著臉指指他們的書包。當我雙手捧了他們遞過來的書時，感覺這世界也就只能是這么美好了。心中砰砰直跳，顫抖的雙手翻開書頁，看著上面的畫兒和字兒，眼中分明泛著光。久之，被母親發現，她含著淚和父親爭吵，終于把我送進了學堂。 那時成績并不理想，在村小能夠占到第十名。可總共也才十三個孩子。輾轉到了鄉小，成績忽然提高，三年級畢業被縣里一所重點小學錄取。于是母親的眼眶再度濕了，她拿了錄取通知書走親訪友，恨不得在廣播臺播報新聞。父親則一聲不吭，獨自走了幾個親戚家，回來時，手里多了一疊鈔票。原來，我家連供我的學費都沒有。我垂下了頭，暗暗咬牙：不讀出一片天地，誓不回家鄉。但也因為此，我更內向，有時甚至可以三天不發一言。 她是我在初中認識的，開朗、陽光、青春，從未見她垂頭喪氣，就像是一個一直都是打了興奮劑的人一樣，我在她面前，覺得自己太過渺小，也想：原來世上還有和我不同的人。 每次上廁所，都會經過她們班教室，于是我幾乎每個課間都會“上廁所”。一直暗戀到初三，一次民族舞大賽，她突然跳了過來：“你是姓趙？”我立刻不爭氣的紅了臉，不知所措下，倉惶逃竄。高中時，我竟然和她分到了一個班。于是我多了偷看她的機會和理由，也由此，成績一落千丈。 成績差的人總喜歡做點什么，好證明自己除了學習，還有其他的天賦。有的打游戲，有的打球，有的睡覺，有的談戀愛。而我，則去看書。班主任給我們這些孩子封了外號：游神、球神、睡神、愛神。到我這兒，有人小聲說：“書神。”班主任滿臉不屑：“啞巴讀書再多也沒用，你是啞神。”我十歲離開家時，沒用哭。十一歲頭部受傷，沒有哭。我的記憶里，十歲以后就沒有哭過。但這次，我實在是忍不住，跑回寢室躲在被窩里哭了個夠。從此，班主任的課我從來不去，有時即便是去了，也是高調的拿本《三國演義》在他面前晃了晃，然后倒在椅子上看書。也多虧了他，我才在高一第一個半學期讀完了四大名著。第二學期，為了躲開他，我毅然決然選擇了文科，但我想，離她可能就遠了，我可能又要過上那種每個課間“上廁所”的日子了。 我從別人處得知她的消息：“她想來文科，但是班主任不許。”我心里暗罵：“又是他媽的班主任。”但幾天后，她紅腫著眼坐到了我的前面，回頭沖我一笑：“那班主任不讓我走，好在我大哭了一場，所以，又和你同班咯。”我腦袋“嗡”地一聲，險些暈去，似乎她來文科，全是為了我一般。 我的成績一如既往的差，班上一個女生主動幫我補習，我推辭了疾刺，也就同意了，我想：“我只有成績好了，才能和她一起討論習題，才有機會和她說話。”高二畢業進高三時，我的數學年級第一，語文一向不壞，唯有英語不曾提高。她跟我半開玩笑說：“別找人補習了，我們互補吧，你給我補數學，我給你補英語。”我不敢答應，不知道一起討論題目時我該說什么，會不會說錯話，會不會緊張得講錯題？ 后來，有人告訴我：“她可是一直喜歡你呢。”我的汗馬上就下來了，我這樣的滿是缺點的人，怎能得到她的喜歡，我又怎么配得上她，我能給她什么？一急之下，我和幫我補習那個女生成了情侶。我想，只有這樣，我才能心平氣和的和她做朋友，能做朋友，我已是莫大的滿足。 她有很長一段時間沒理我，讓我覺得自己是破了戒的佛徒，每天都在心底祈禱佛祖的原諒，而她，就是我的佛祖。好不容易，她說：“我做你妹妹吧。”我一下子迷糊了，手足無措，但最后她成了我的妹妹。 可能是讀的書多了，我開始寫東西。寫小說，寫散文，寫詩。每部小說，每篇散文，每首詩，都會有她的影子。只是一般人讀不出來，只有我懂。很多時候，我在桌上寫詩，她回過頭來，我立刻將紙壓住，紅著臉看著她，就像犯錯了的小孩。 高考后不久，成績出來。我意外地成了文科第一，她意外地落榜了。我選擇了上大學，她選擇了補習。但我選了一所二流大學，讓家長老師都吃了一驚。他們不知道，她在補習前給我發了短信：“我不想補習，再補可能也只是上二流的XX大學而已。”我毅然報了這所學校，我想，我在這里可以等到她。 一年后，她又意外地考了個超常發揮的學校，上了一所憑我當年的成績可以被錄取的一流院校。有人對我說：“你如果一年前不是為了等她，現在就可以和她在一個學校了。”我一咬牙：做了，就不后悔。 漸漸地，我不再自閉，成了話嘮。因為讀的書多，出口極易成章，我成了許多女生追捧的對象，而我卻一直打聽著她的消息。我想，若她有了男朋友，我可以等，可以一直守護，像個兄長。若她沒有男朋友，我總會鼓起勇氣去表白。因為我，一直愛著。 很多時候，我想，若是讓我重新回到高三，我會對許許多多的事做出不一樣的選擇。包括愛情，包括夢想，包括未來。 “你又莊重又親切地向我祝福/‘你在愛著’/我悄悄嘆氣/‘是的，愛著’。” 是的，愛著，一直愛著。
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愛情于我本是可有可無之物。拿它當生活中的某樣調味品罷了，動心本就是不可思議的事情。對于他，我對他的態度不置可否，也許只是單純的欣賞，也許有那么幾處讓我心動。甜言蜜語，花言巧語我都聽過。有比他說的真誠的。如果真如他自己所言洞察力很強的話，那我對他的小心思 應該早就在他的眼里。所以他會對我告白，那應該是理所當然的事情。可惜正如他所說，男人是不會拒絕一個條件還不錯的女生的，也許他只是不會拒絕，也許他只是長時間寂寞了，也許只是我主動送上門，有太多的也許與可能。誰知道呢。 我從來不會相信一個男人的諾言，有人說要和我結婚，要一輩子好好的對我，我不會相信，最多就是心里開心一點，如果信了男人的話那就真的是個傻子了。我說不出騙人的話，讓我多違心的對他說愛他，我真的說不出口，因為我不想以后為自己空白許下的承諾而愧疚。人都是犯賤的，一個人無條件的對你好，你反而會不珍惜，一個人對你若即若離，你反而會對他欲罷不能。也許我也是如此。 就像我新買的衣服放在那里拿回家之后就會失去對它的最初的那份熱衷。只有掛在店里標上昂貴的價格我才會對它念念不忘。很多事情，只有讓你知道要付出的代價你才會懂得它的珍貴。因為曾今有那么一段時間我曾經得不到他，曾經對他念念不忘我才會那么在乎他不是嗎。我們倆個都是偏于理性的人，愛這個字都不是那么容易說出的。我喜歡靠著他的感覺，喜歡他的肩膀，喜歡他身上干凈的味道。卻對他的吻沒有多少感覺，但是最起碼的是我不曾厭惡他的碰觸，甚至有點喜歡。這一點對于我已經足夠了。 我做事就是為了讓自己問心無愧，就是為了讓自己舒坦。如果虛榮帶來的沒好感比不上真正的快樂，那我可以舍去，畢竟一切的金錢，權利都是為了內心的成就感，都是為了快樂罷了，這一點我已經看清楚了。只要能夠帶來長久的快樂，我并不介意他今天的地位，家世，身份，因為我已經看到太多人為了那個位置終日不安，那點地位帶來的快慰去的太快了，不足以滿足我對快樂的追求。曾今有個老師告訴我人生不如意之事十之八九，但是我要說，也許是，但是我選擇扔掉不如意之事，快樂填滿人生才是我的追求。現在和他在一起我很快樂。雖然他不愿意給我一個肯定的承諾，因為我們很像，都是不愿意輕易擔負起他人人生的人。所以我雖然因為這個不是很開心，但是我也能理解。因為我也沒有下定決心，不能總是希望別人無條件的和你在一起，為你考慮很多，為你擔負人生不是嗎。也許也是他的那份不確定讓我欲罷不能拿，心有不甘。
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